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2011年10月19日 20:10

我现在超级想你,却不能打扰你学习,这种无能为力让我快憋坏了,我也很久没有发现我有这么在乎你了.不知道为什么每次在我最需要你的侍候,最想得到你问候的时后你却没有消息,这让我慢慢接受了淡定.我想,这样的淡定不知道自己还能坚持多久?好矛盾,...

憋屈,几近疯狂,重重的一击,右手好不客气的冲击着墙面,很软却有很厚重的痛着,心也随之波震勒.

一切若只如初见.没有人能知道我现在的内心有多难受，我这他妈的一切都为了谁？靠。他妈的没人理解我还要当宠物一样嘲笑我的神经。我真他妈的这份在乎换回了这样一种讽刺。

正式告别这一段落.

整理中..

没有什么永垂不朽。没有什么值得让你完全拥有。不在轻易相信伪善的谎言。烟消云散过后，未曾进入过这片世界。

有点拿捏不住该用什么心态去面对现在，那么就洒脱点吧，至少这是唯一解脱自己的方式。

生活没变，变得是看待事物的心态。就好比沿路的风景没变，只是看风景的人变了才有人们所说的强烈感受。

我承认，有点焦躁不安了。

 

2011年伍月。

得不喜，失不悲。

试图平静却让自己摆脱不了不舒服。你可以不相信很多人，但你不能不相信真正珍惜你的人。也许会固执，选择蒙起自己的眼睛关掉自己的心，但时间并没有就此而停，身的种种依旧会按套路行走，而我却无法阻止。

赌博不是任何一局都是血...

其实我们大家都过得很累。起因不知道为了什么，一句话可以带出好多事情。我现在越来越不相信在这的一切，正如凯所说的，这里的一切都很假。我信任的他还能让我信任么。还是我累了，终究还是不再信任任何。。我自私？是吧，一直以来我都是自私的。以至于他们都迁就我...

生活一直没有意图去赦免对我的讽刺，周而复始。以或许我对生活太自信，在自信中沉沦。

有些东西不能太在意，太在意某件事情会让自己变得很没有安全感。强迫症等各种症状都会一一纠结。这样的难受似乎消逝了几年，但今天又一次让潜伏已久的痛彻心扉再次上演着。有种...

to xbb

2010年10月10日 昨天晚上发生的事情首先给你说下对不起！

我不知道怎么了，被逼上了一定的点就会按耐不住。于是，爆发。自己其实也不想这样。但环境又逼迫我这样。那些事情过去了就忘记了吧。我担心的是我们不想这样以后终究还是会受影响。有些事情有些环境...

沒想到再写博客是因为这样的事情。

我tmd受够了这种咄咄逼人。这么爱听敷衍的话出钱找人给你说给你唱去。说我身边的朋友自以为是。怎么不自己衡量下自己几斤几两，自己脑袋大还真当自己聪明。有本事耍自己小聪明的时候不要露出蛛丝马迹让我抓啊。一帮梭梭子。我不知...

对我来说，这次是晴天霹雳，论文fail了，即使知道还有希望，但依旧难过，痛彻心扉的伤，一道道被撕扯。这一刻有多自责只有自己知道。对爸妈的歉意越来越浓厚，想到心痛。我对不起任何人，我现在才发现原来自己只是个小丑，一直扮演给自己的小丑。爸妈，我真的真的对...

凡事太近，缘分势必早尽。

现在和他走太近了，每次的留言与关心也日渐减少。在我最需要他给我信息的时候却总是得到的失望，我想慢慢的这种关系会越走越淡。。 不管怎么样。珍惜我们之前在一起的日子。起码，这样不会担心失去更多。

我說我要我們在一起 .BBDZ... u know.

想念一個人,是種幸福..漸漸享受這樣的小幸福..bbdz.miss u

我發現進這能写得主体永远都是关于自己的不坚定。我不知道这样的脆弱是不是因为夏天而愈显得更加深刻。想丢弃自己的念头。 全世界人都把我抛弃好了，这样我会更坚定的走一个人的路。

生活態度真的能決定生活方向.这种态度的元素是一种潜在的小宇宙,力量非同寻常.

许下愿望,在观音生日的这天.希望自己能够顺利地通过ACCA最后的三门考试，还有论文能够取得更好的等级.生活如意！菩萨生日快乐！爷爷生日快乐！ 

w说:"相信別人不如相信自己!相信別人的同時就是出賣自己."

有些時候觉得挺埋汰这世道的，但每次清醒过后又很能理解发生这些事的必要性。做人很难，做个低调的人更难。然而做个低调的人就必须要经历别人的恶污言秽语！

貳零壹零年叁月貳拾捌日 认识自己第贰拾叁个年头了 LONDON U.K.

若能遇見安寧 誰愿顛沛流離...

思念 潛伏像海嘯

沒有人理解你的時候 自己一定要理解自己 如果連自己都不能理解了 那當下就是生活的盡頭...

躺在自己的世界里 混乱或战栗 只是单纯的不想被干预..

看书的时候参杂着寂寞 淡淡的伤感 恍惚中跳跃着断断续续的画面 不完整 却很深刻 我了解自己这种行为-一个很久没有释怀过的心理毛病 随时潜入大脑 慢慢遍布全身. 于是 开始搜寻它的信息 各种！试图打开一个又一个的窗口跟随着字眼或者图片去抽出慢慢消逝的回忆 这次 清晰而遥远...

我的爱情总是很无奈 无奈到每一次都是用记忆再感受恋爱..

戲劇性的開始 戲劇性的結束 現在是該落幕了.

cry on my shoulder```

09 11.9

今天犯抽 居然给人打了一电话 我怎么当时脑子那么一抽就爱捣鼓手机呢 或许想早点把这事解决一下吧 当时可能就想的以后还是要见面 这样又是何必呢 既然错了 那就一错再错吧 错的一发不可收拾吧 让他们对着我这件事尽情的放声嘲笑吧

跟李晶聊天 感觉释然很多 感觉到一个做朋友为我所努力以及对我的期望 有朋友对我的关心 有长颈鹿半夜等我就是为了想了解我博客里面的不乐意的原因 还有雷达陪我聊天帮我承担不愉快 这些还不够么? 我到底还想怎样，这样是不是有点对不起自己 更对不起那...

博客大巴 今日0人访问 0人评论

我似乎喜欢上了这片土地 无人问津 恰好能让自己没有束缚的放松自己 让自己躲在这么一个角落 慢慢沉淀 这刚好满足了我在聒噪的环境中能安静下来的愿望

自己与自己的对话才是自己想表达的真实感受 我不想再骗自己什么 也不想刻意去躲避些什么 反而这更让我自己觉得没有安全感 这阵子很想一个人 我知道自己没有那么洒脱说过去就能忘记 这种感觉此起彼伏 我回味着两年前冬天的相遇 一点一滴能够找到的记忆 每当安静下来的时候 这种画面...

从Norwich到London已经很晚了 很累 上火车之前买了KFC 后悔 能再难吃点么

寫給自己!

成長真的是一瞬間的事情 轉瞬即逝的過渡期讓人驚詫

今天 也就是今天 自已有被自己震撼到 猛然間覺得自己思想成熟了許多 一切都進行的很平靜但卻很深奧 自己對自己的對話無意間讓我找到了自我 對事物的認知以及對事物的思考都有了全新的升級 也就是這瞬間的思考 找到了實質性的目標 突然眼前的一切都很清晰 清晰到讓我自己覺得驚訝 但又很竊喜 因為這讓我找到了生活的方向 學會了自我掌陀

現在 我對任何人沒有任何形式的抱怨 ...

大多时候我不是很想逃避离别的苦恼 但这次却依旧想狠狠的放下

zz上飞机后给我打电话 哭了 抽泣的很厉害 这已经是她第二次泣不成声 哭 也许在这个时候是种巨大的解脱吧 然后在迷幻中睡去 让意识暂时疲劳 用这样的疲劳来释放这离别的痛苦

回國的回國,回島的回島.sara.曾姐明晚飛機離開倫敦.

和sara,曾姐,terry一行于NOTTING HILL GATE MARKET

LONDON  U.K.

 卯时  旭日东升 无往复